Castorul Tito a sfeclit-o

După o noapte agitată, cu mult alcool asezonată, dinţosul Castorică, ischemic şi cu dotarea mică, s-a trezit foarte istovit şi şi-a găsit un indicativ cu efect purgativ. În visul său de rozător derbedeu, Castorel cel tembel s-a şi văzut ţinta unei operaţiuni de urmărire informativă intitulată “Bastarzii”, axată pe cei care rod brazii. Acest retardat a mai visat că numele său codificat era Tito, care a cam sfeclit-o. În capul său ischemic, îi mai plăcea să se creadă lupul singuratic. Păcat că neamurile n-au observat cât este de afectat şi nu l-au dus la doctor pe ordinarul rozător, cu moacă de Castor şi putoare de dihor. Fără să fie întrebat, Castorul s-a lăudat că în copilărie taman Tito a fost botezat de colegii de joacă, care se îngrozeau de a lui moacă. Cu asta s-a dat de gol rozătorul, care tuturor dispuşi să-l asculte se lăuda că el este patriotul, dar de fapt era doar patrihoţul. Dacă era patriot, ar fi fost poreclit Gelu, Avram Iancu, Cloşca, Crişan sau chiar Horea, mânca-l-ar fenea de rozător idiot. Chiar dacă s-a jucat de-a Tito, Castorul a sfeclit-o. Acum a ajuns un amărât de boschetar, care se crede mare parlamentar, părăsit de prieteni şi de familie, cu mintea stăpânită de nebunie, certat cu apa şi cu săpunul, de miroase mai rău ca dihorul. Nici măcar în tinereţea sa de roacher fără caracter, Castorul n-ar fi visat că va ajunge atât de mare ratat, care peste tot s-a făcut de rahat. Până şi fantoma lui Tito râde de se sparge când vede cum a sfeclit-o Castorică cel inert după ce i-a luat numele în deşert.