Supărat că Mişcarea Social Naţională a eşuat, Castorică a mai tras o vodcă mică şi a decis să-şi dea frâu liber pornirilor de extremist. Supărat nevoie mare, a hotărât să urmeze modelul bodyguarzilor care i-au ţinut calea la marea votare. Incisivul Castorică visează să devină un skinhead cu chelia mică. Încă nu s-a putut decide în privinţa unei creste, care să-l facă erou de poveste. Nu de alta, dar erou de bancuri a ajuns demult, de când refuză cu îndârjire la bibilică un consult. Astfel, Castorel cel tembel speră să devină mai înfricoşător, cu înfăţişarea sa de demolator, numai bun de dus la abator. Deocamdată n-a reuşit să găsească niciun frizer ca să-l facă şmecher. Dar caută în continuare, aşteptând ziua cea mare. Pentru o imagine de skinhead bengos, a început să caute şi un tatuaj cât mai fioros. După ce i-a venit muza, speră să arate ca un membru al Yakuza. Pentru asortări, nu i-ar strica câţiva cercei în urechi şi chiar în nări. Cu asemenea belciuge în bot chiar că ar arăta la fel ca un coiot. În momentul în care schimbarea de look va fi realizată, Castorică ar putea deveni lider de armată. Nucleul trupelor l-ar putea constitui gaşca lui Fundulică, obişnuită să execute fără discuţie toate aberaţiile lui Castorică. Defilând în frunte cu skinheadul mareşal Castorică, garda extremistă ar oferi o imagine cât se poate de comică, deşi e de-a dreptul tragică. Zarurile au fost aruncate, dar uniformele necesare n-au mai fost comandate. Dornici de un spectacol de circ, sătmărenii aşteaptă cu nerăbdare marea defilare. Nu se vor supăra absolut deloc dacă gaşca lui Fundulică va defila în ţinută civilă, căci cu sau fără uniformă este la fel de penală şi penibilă.
